Много разговоров

Много разговоров

Психология

Много разговоров«Он не готов меня слушать!»

«Она никак не может замолчать!»

Кто прав? Кто кого должен слушать и почему возникают подобные взаимные претензии?

Ответы на подобные вопросы кроются даже не в воспитании и отношении между мужчинами и женщинами, а в особенностях строения и функционирования центральной нервной системы.

Я уже не раз говорил и писал о том, что с первой клетки возникают выраженные половые различия. Думаю, главные особенности кроются не в строении половой системы, а в особенностях функционирования головного мозга – внешне он может практически не отличаться, а вот функция значительно разница.

В свое время очень много споров было по поводу веса мозга и интеллектуальных особенностей полов, но главные различия кроются внутри, и нельзя сказать, что это хорошо или плохо – как у мужчины, так и у женщин есть свои функциональные задачи, для решения которых и сформировались половые различия в строении головного мозга.

Вернемся к вопросу о разговорах. Исследования работы мозга продолжаются, но уже определено множество центров, отвечающих за выполнение тех или иных задач, так вот, у женщины выявлено два центра речи, а у мужчины только один.

Проведено в мире множество исследований по объему общения, т.е. количество произнесенных слов за сутки – среднее соотношение получилось 6:1. Таким образом, на каждое одно мужское слово у женщины есть целых шесть. Видимо, эволюционное развитие обусловило, что женщина должна проблемы обсуждать и подвигать мужчин на решение этих проблем. Другое мнение говорит о том, что во время охоты мужчины должны вести себя тихо, чтобы не спугнуть добычу. Но это только предположения, а факт говорит о том, что потребность в общении у женщин на порядок больше, чем у мужчин.

Задача мужчина – слушать, что говорит женщина, делать свои выводы и поступать соответствующим образом, мужчина генетически не обязан вступать с женщинами в словесные конфронтации. Поэтому выговаривать претензии, что «он не может со мной даже поговорить» не всегда могут быть оправданы. С другой стороны, жалобы мужчин: «прядя домой, хочу тишины» — вряд ли могут быть выполнены по генетически-обусловленным особенностям.

Наша общая задача – понимать, что мы разные и у нас свои потребности, в том числе, по объему общения, поэтому сделать над собой усилия иногда стоит обоим: женщине – иногда промолчать, мужчине – иногда вступить в диалог.

Накажи нежно

Накажи нежно

Психология

Накажи нежноОткрывая любую книгу по сексопатологии, на первых страницах можно найти мысль: нормы в половых отношениях нет – все что устраивает обоих половых партнеров является нормой для пары, но может выходить за грани разумного в глазах посторонних людей.

Удивительное подтверждение подобной мысли произошло за последние годы в виде серии книг и фильмов «Пятьдесят оттенков…». Почему это интересно? Это оголяет наши внутренние желания: многие осуждают фильмы и говорят, что это неправильное произведение, но при этом финансовые успехи авторов получают очередные подтверждения, да и в интим-магазинах появился ажиотажный спрос на соответствующие категории товаров.

Интимные отношения, ограниченные жесткими рамками, в конечном итоге, становятся скучными и неинтересными, один или оба партнера начинают искать чего-то нового и нередко находят эмоции на стороне. Даже сторонние интимные отношения сами собой могут вызывать «острые» ощущения и приводить человека в восторг. Конечно, последствия таких экспериментов бывают весьма плачевными, поэтому приветствовать их я не стану.

Одним из секретов длительной взаимопривлекательности является поиск новых эмоций в интимной жизни. Каждый человек имеет внутренние ограничения на те или иные виды половых отношений, жесткие грани переходить не стоит, а вот допустимые варианты необходимо рассматривать в практике.

Интимная жизнь на то и интимная, что касается только двух людей и выносить это на обсуждение посторонних совершенно не нужно и даже вредно.

По роду деятельности я очень часто обсуждаю как с мужчинами, так и с женщинами особенности их интимной жизни, часто это происходит в тех случаях, когда семейная жизнь «дает трещины», а общение становится категорически напряженным. Причинами таких проблем могут становиться любые недопонимания – от слов до действий. Но интимная жизнь, так или иначе, в этот процесс вклинивается.

Удивительно создан человек и особенно его психология. Вечного счастья в длительных отношениях между мужчинами и женщинами практически не встречается – всегда есть свои «плюсы» и «минусы» — вопрос лишь в балансе, т.е. «плюсов» должно быть больше, а хорошо, когда на порядок больше. Половая жизнь может создать выраженную полярность отношений, когда половая жизнь явно не устраивает, то и общение становится напряженным, если же интимное общение на высоте, то и «устраивать разборки» нет ни малейшего желания.

Я не говорю о том, что интимная жизнь заменяет общение и на нее нужно обращать наибольшее внимание, но это важная часть совместной жизни, которая может сыграть решающую роль.

Раскрепощенное и доверительное отношение в сексе обоих супругов значительно повысит интерес друг к другу, а внесение небольших «перчинок» способно решить многие семейные вопросы без слов. Все зависит от того, что Вы готовы себе позволить и это должно касаться только Вас и Вашего партнера…

Оптимальная разница в возрасте

Оптимальная разница в возрасте

Психология

Оптимальная разница в возрастеНаверняка Вы обращали внимание на то, что далеко не всегда супруги – ровесники, а большинство пар имеют разницу в возрасте. С чем это связано и где оптимальное возрастное сочетание?

Как я уже неоднократно писал и говорил, мужчины и женщины имеют очень много различий по физическому и психологическому развитию, причем созревание и формирование структур головного мозга происходит в разные сроки.

Дети взрослеют по-разному, что хорошо заметно в школьные годы: когда мальчики еще играют в детские игры девочки могут активно использовать косметику и привлекающую внимание одежду. И это не просто прихоть, это требование созревающих нервных центров. Психологическое формирование происходит быстрее у девочек и общаться им более комфортно с более старшими ребятами.

Окончательное формирование структур головного мозга происходит до 21-24 лет, т.е., когда говорят, что в 18 лет происходит полное построение личности, то с этим утверждением можно смело поспорить.

С учетом того, что большинство стабильных пар формируются до 25 лет, то гораздо проще найти общий язык, когда молодой человек старше своей спутницы на 1-3 года. К 25 годам происходит полное взросление и можно разговаривать на равных с людьми, имеющих большую разницу в возрасте. Как правило, одновозрастные пары или пары, где женщина старше мужчины, формируются после 25 лет.

Одна из генетических задач женщин – найти подходящего партнера для зачатия и воспитания детей. Когда мужчина старше, то есть больший шанс, что он будет способен содержать растущую семью. Конечно, не всегда ожидания оправдываются, но первоначальная психологическая картинка выглядит именно так.

Насколько устойчивы те или иные пары утверждать сложно, поскольку на сегодняшний день возраст вступления в брак сместился к 30 годам, когда пары разного сочетания возрастов могут давать хорошую устойчивость. С другой стороны, брак становится все большей формальностью и большая их часть распадается, нередко, человек может иметь 2-3 брака «за плечами» и на этом не готов останавливаться.

Кроме общих тенденций, важны и индивидуальные характерологические особенности личности, поэтому любая пара может давать завидную стабильность отношений. Но статистика неумолима и официальные данные говорят о том, что проще строить крепкую семью, в которой муж старше жены на 1-3 года.

«Набивание шишек» или хороший опыт

«Набивание шишек» или хороший опыт

Психология

«Набивание шишек» или хороший опытВсе слышали про собак Павлова – русский ученый изучал особенности нервной деятельности у животных с формированием рефлекторных реакций. Еще масса ученых занимались изучением подобных вопросов на птицах, животных и даже человеке. В конечном итоге была сформулирована теория формирования условных и безусловных рефлексов, которые активно используются не только в медицинской практике, но и психологии.

Как бы ни казалось странным, но большинство наших действий происходит на уровне рефлексов. Изначально возникает изучение процесса, затем закрепление и автоматическое воспроизведение. Думаю, наиболее ярким примером может быть вождение автомобиля: первый выезд на дорогу за рулем – это настоящий стресс и все внимание приковано к элементам управления и ситуации на дороге, а уже спустя пару месяцев, управляя машиной, можно разговаривать по телефону, наносить макияж, пить чай и заниматься большим списком важных и не очень дел.

Закрепление полученного опыта мы получаем двумя вариантами: «пряником» и «кнутом». Когда первый раз ребенок пробует мороженное, то положительные эмоции «бьют через край» и теперь он знает, что следующая порция лакомства вызовем массу приятных ощущений, поэтому требования следующей порции могут быть весьма настойчивыми. «Кнут» никто из нашей жизни убрать не может и присутствует он повсюду: нарушил правила – штраф, не пришел на работу – увольнение, не уклонился от удара – шишка и т.д. И наибольший всплеск эмоций вызывает именно отрицательный опыт, он лучше всего запоминается. И это неудивительно, поскольку усвоение отрицательных уроков может ассоциироваться с выживанием, а инстинкт самосохранения является самым сильных в линейке реакций.

Порой, «набивание шишек» гипертрофируется в нашем представлении и мы начинаем опасаться того, что даже теоретически может вызвать хоть малейшую негативную реакцию, даже если для жизни это не представляет ни малейшей опасности. Эту информацию без малейшего сомнения можно ассоциировать со взаимоотношениями мужчин и женщин: сложно заводить новые знакомства, масса обвинений и подозрений в отношении мужа/жены на основе ранее полученного опыта, негативная реакция на малозначимые события и т.д.

Негативный опыт создает пессимистичное отношение по отношению к происходящим событиям и окружающим людям, в конечном итоге ограничивается общение и человек закрывается в «собственном мире».

Избежать этого просто, понимая, что многие проблемы, которые кажутся нам непреодолимые – лишь многократно преувеличенный страх, перешагнув через который, как правило, понимаешь малую значимость проблемы или препятствия. В окружении и событиях стоит чаще искать положительные моменты и акцентироваться на них свое внимание: посещать места, которые вызывают положительные эмоции, и общаться с позитивными людьми и самому делиться «положительной энергией» — только так можно заметить все «краски мира» и жить интересно.

Три основные роли

Три основные роли

Психология

Три основные ролиВ 20 веке жил замечательный психотерапевт Эрик Берн – один из разработчиков тройственной природы человеческой психики, которая весьма эффективна показала себя в реальной практике нескольких поколений врачей. Разобравшись в этой системе, можно найти множество ответов на вопросы в поведении человека и его взаимоотношениях с окружающими людьми.

Если очень сильно упрощать теорию, то у каждого человека есть три базовые роли: Ребенок, Взрослый и Родитель – каждый из них может проявлять себя в той или иной ситуации. В разговоре с родителями или с начальником может включаться роль Ребенка, с друзьями – Взрослого, с собственными детьми или подчиненными – Родителя. Могут быть и свои «маски» для конкретной ситуации – все зависит от Вашего отношения к собеседнику и контекста событий.

В общении двух людей, разговор может осуществляться между Родителем и Родителем, Взрослым и Ребенком, Родителем и Взрослым… Например, сюжет из анекдота: приходит муж «под градусом» в 5 часов утра, а на пороге его встречает жена со скалкой… — вряд ли в такой ситуации получится разговор двух Взрослых, скорее всего, будет общение Ребенка с Родителем. Муж проспится и пойдет на работу, а работает он большим начальником и общаться с ними он будет или на равных, т.е. Взрослым или с высока, т.е. Родителем.

Суть этого вопроса в том, что для продуктивного общения необходимо вести беседу на равных, например, на вечеринке можно подурачится, т.е. всем включить Ребенка, а если в компании попался психологический Родитель, то радостные ощущения могут быть смазаны.

Не исключением является и общение в супружеских парах. Конечно, общаться на одном психологическом уровне все время не получится, но держать баланс неплохо. Если этот баланс не соблюдается, то будут возникать периодические конфликты интересов между психологическими масками и называть эту ситуацию взаимопониманием вряд ли получится.

С другой стороны, возможны исключения из правил и некоторые пары весьма успешно и длительно выполняют свои специфические роли и это только поддерживает полноценное общение и целостность союза. Но это скорее исключение из правил. В большинстве ситуаций важно соблюдать общение на равных и тогда будет гораздо больше шансов на длительный и плодотворный союз.

Мгновенный выбор

Мгновенный выбор

Психология

Мгновенный выборКак мы выбираем человека, который нам нравится? Наш головной мозг имеет удивительное строение и его работа продолжает изучаться, обнаруживаются все новые подробности его (или нашей) деятельности.

Существует поверие или выражение, что «все браки совершаются на небесах» — люди на протяжении веков приписывали выбор друг друга в виде судьбы или предвестия, недаром у нас в стране так распространены рождественские гадания. Если брать исключительно научный подход, то любовь – это биохимический процесс в  структурах головного мозга, в результате которого вырабатываются гормоны удовольствий и наступает легкое опьянение при виде желанного человека. Мозг разделен на многочисленные зоны, каждая из которых выполняет одну или несколько вполне определенных функций. Например, узнавание лица и формирование из полученных образов конкретного человека происходит в соответствующем нейронном сплетении. Чтобы нам узнать человека требуется минимум информации и менее 0,1 секунды, чтобы определить знакомы мы с ним или нет.

Процесс оценки личности – чуть более сложный процесс, поскольку он может включать некоторую череду показателей: рост, вес, походка, мимика, тембр голоса и т.д. Оценить образ целиком и понять насколько мы друг другу привлекательны удается за 0,4 секунды. Если этот процесс оценен с положительной оценкой с обоих сторон, то возникает взаимопривлечение и возникает шанс для дальнейшего общения. Но это лишь шанс, которым можно воспользоваться или нет.

С подобными шансами мы встречаемся постоянно, возможно, в течение дня возникает несколько таких нейронных контактов, большинство из которых не реализуются. Что мешает? Человек уже «занят», нет времени для общения, неподходящее место, индивидуальная неуверенность и т.д.

Дальнейшее развитие событий более сложное и зависит от многих факторов, которые обусловливают длительность отношений, но первичное взаимопритяжение возникает очень быстро. Понаблюдаете за собой в людных местах: на одних людей мы готовы смотреть часами, другие мгновенно вызывают антипатию и нам хочется скрыться от визуального контакта, но при этом каждый из нас может вызывает в глазах окружающих обе оценки.

Что мы ищем за доли секунды? По одной из теорий, ищем генетическую информацию, которая наиболее полно подойдет к нашей «половине» для создания наиболее адаптированного к окружающей среде потомства. Простым языком – мы ищем то, чего не хватает в наших генах. Идеальную пару подобрать невозможно по причине множества «точек соприкосновения» в генетической информации и поиски продолжаются дальше.

Иногда выбор возникает один раз и н всю жизнь, в других ситуациях пары сходятся и расходятся очень быстро – это зависит от многих социальных условий и окружающей ситуации, но наш мозг продолжает оценивать людей в поиске новых партнеров – и это абсолютно нормальный процесс.

Когда мы поймем друг друга?

Когда мы поймем друг друга?

Психология

Когда мы поймем друг друга?Немало книг уже написано о невероятном различии мужчин и женщин по психологическим и поведенческим особенностям, и это неудивительно, поскольку с первой клетки мы разные, в том числе по особенностям строения головного мозга. И стоит ли говорить о том, что мужчины и женщины живут в совершенно разных «мирах», пересекаясь на планете Земля.

Если мы такие разные, то сможем ли когда-нибудь понять друг друга и говорить на «одном языке»?

В ответе на данный вопрос, я не буду разводить мировые теории и пытаться объяснить коммуникации полов. Ответ однозначный и бесповоротный: понять мужчинам женщин и женщинам мужчин невозможно в полной мере.

Я понимаю, что по этому утверждению может быть масса критических замечаний, особенно если учитывать индивидуальное воспитание, образование и опыт, но говорить о полном взаимопонимании невозможно, хотя бы по причине разницы по строению мозга и массой следующим за этим цепочек и реакций.

То, что мы видим, слышим и чувствуем, строит наш мозг, основываясь на информации в виде электрических импульсов от органов чувств. Естественно, когда работа нейронов отличается у разных людей, то и оценка получаемой информации сильно будет варьировать. Поэтому одно и то же событие или слово оценивается разными людьми по-своему – это источник разнообразия мнений.

Когда люди одного пола говорят друг с другом, понять им вложенный смысл проще, чем разнополым собеседникам хотя бы по той причине, что строение головного мозга аналогичное. Конечно, если люди из разных «миров», но одного пола, то общий язык найти бывает непросто.

Итак, мужчина и женщина полноценно не смогут понять друг друга, но делить общее время и пространство необходимо – так мы устроены. И выход здесь только один – искать общие интересы и «точки соприкосновения» и понимать, что Ваша женщина / Ваш мужчина не смогут стать отражением Ваших мыслей и интересов – у каждого они останутся своими, но с возможностью пересечения в некоторых местах. И чем больше совпадающих интересов и точек зрения, тем проще становится общаться друг с другом.

Кто «Я»?

Кто «Я»?

Психология

Кто «Я»?Психологи очень часто говорят о собственном «Я» и что его так важно найти, а необходимо это для поиска собственного места в этом мире и полноценной самореализации. А нужно ли искать это «Я» и вообще тратить время на подобные «глупости»?

В поисках философии можно потерять настолько много времени, что на жизнь не останется, особенно если в понятие «Я» вкладывать особо глубокий смысл и потеряться в медитациях. Будь проще и мир к тебе потянется. Единственное, что точно стоит понимать, что каждый человек является индивидуальностью и проживать свою жизнь гораздо проще, чем пытаться скопировать чужую.

Для одного человека важны финансы, для другого дети, для третьего карьера, для четвертого мировое признание… Что важно для Вас я не знаю именно потому, что мои интересы, скорее всего, не совпадают с Вашими и у Вас есть собственный список приоритетов. Неплохо было бы его составить, как минимум, для того, чтобы понимать к чему стремиться и какая следующая цель.

Прелесть человеческой психологии в том, что, достигая одной точки, она становится не интересная и мы ставим новые задачи, двигаясь вперед по списку приоритетов, которые сильно изменяются со временем: что важно в 15 лет, а в 30, а в 50? Как правило, один человек дает кардинально противоположный список потребностей и целей в разные периоды жизни.

Вряд ли получится создать такой список в 10 или 20 лет и следовать ему без корректировок всю жизнь. Меняется ли при этом наше «Я»? Думаю, да. Можно ли его потерять? Безусловно, да, особенно в череде повседневных забот и проблем, когда рутина поглощает полностью человека и лишает ежедневных радостей.

Еще 25-30 лет назад нас учили, что «Я – последняя буква в алфавите!» — с таким «зомбированием» несложно потерять собственные интересы. Если не удается разобраться в себе, то что уже говорить о взаимоотношениях с окружающими нас людьми.

Думаю, в поисках «Я» мы должны понимать, что мы уникальны и нет такого другого «Я», которое можно скопировать. Наши близкие люди ценят нас именно за то, что мы такие, какие есть и можем получать удовольствие от каждой минуты на этом свете.

Позитивный настрой в поисках психологических балансов позволит быстро найти правильные ответы на многие внутренние вопросы!

Кризисный возраст

Кризисный возраст

Психология

Кризисный возрастКаждый не раз слышал про кризисный возраст, но что это такое и когда его ждать попробуем разобраться.

Стоит начать с того, что кризисы в жизни возможны в любом возрасте, а психологическое состояние вывести из равновесия не столь сложно — лишь пара слов в нужный момент из уст определенного человека могут вызвать череду изменений в поведении и самочувствии. Но есть и генетически-запрограммированные кризисные периоде, когда на фоне возрастных переломов без выраженных провоцирующих факторов могут возникать дискомфортные ситуации.

Про детские периоды говорить я не стану, поскольку каждый год характеризуется множественными переменами в психическом и физическом состоянии ребенка — это естественный процесс созревания головного мозга. В нашей стране считается, что взрослым можно считать человека с 18 лет, на самом деле процесс формирования структур центральной нервной системы до относительно-стабильного состояния происходит до 22 лет — именно к этому периоду полностью сформирована личность как таковая. Именно эта временная точка является первым критическим периодом, когда уже от детства остались воспоминания, а впереди интересная и сложная взрослая жизнь.

Любые процессы в структуре головного мозга строятся по одной и той же схеме — «прокладывание» новых нейронных путей и процесс этот энергозатратный и сложный, но каждое последующее повторение уже привычных действий происходит все быстрее — так мы учимся любому действию, начиная от движений пальчиками в первые дни жизни до сложных математических вычислений. Этот же процесс и происходит в 20-22 года, когда нужно выбирать профессию, место проживания, спутника в жизни. Не всегда это получается легко, а психика еще очень ранимая, поэтому точки зрения на события могут быть очень полярными: да — нет, получилось — не получилось, победитель — неудачник. Без ошибок жить практически невозможно, но в глазах юного человека мелкие проблемы превращаются в непреодолимые препятствия. А поскольку вопросов, которые необходимо решать множество, то пара неудач способны вызвать затяжную депрессию и свести все стремления и предстоящий прогресс в «минус».

Первоочередная задача в период с 22 лет — показывать разнообразие решений проблем и отходить от полярной оценки событий.

В 30 лет человек проходит пик своей активности: работоспособность, здоровье, психологическая зрелость… И именно к этому времени должны быть определены бытовые условия жизни: работа, дом, семья… Если какой-то из пунктов «хромает», то такая ситуация начинает «давить» на психологическое состояние, если еще окружение поддерживает кризисное ощущение в виде «подколов» и нелепых вопросов, то недолго и разочароваться в себе и окружающих и вряд ли это поможет решить накопившиеся задачи.

Переломный 30-летний период стоит переживать в условиях минимальных критических высказываний и вольности самостоятельного выбора. Уже ни родители, ни друзья, ни родственники не должны направлять человека в его делах и поступках, самостоятельное решение текущих задач должно стать приоритетом в решении житейских проблем. По результатам множества исследований 30-40 лет — наилучший период для построения карьеры и бизнеса — главное — действовать.

В 40 лет начинаем подводить первые итоги: что добились, какие успехи, насколько реализовались в жизни… И главный вопрос: а не сделал/сделала ли критических ошибок — именно на фоне ответов на эти вопросы меняют работу, семью, место проживания, образ жизни и т.д.

Именно в этот момент стоит понять, что идеального выбора в жизни нет, у любого человека есть свои жизненные «плюсы» и «минусы» (я не буеру в пример критические варианты: наркомания, алкоголизм, криминал и т.д.), а от перемены условий положительные и отрицательные моменты изменятся, но по своей сути никуда не исчезнут. Райских условий нет. И даже острова, белый песок и море могут надоесть и превратиться в «золотую клетку».

В 40-летний период оценку жизненных ценностей делать можно и нужно, но не торопитесь критически-изменять жизнь.

Пожалуй, самым спокойным является 50-летний период, когда жизнь идет своим чередом, а текущие вопросы уже решены. Хотя и в этот период не исключены «взлеты» и «падения».

В 60 лет кризисным является вопрос перехода на пенсию — для одних это праздник, а другие ощущают собственную беспомощность, поскольку без работы жить не могут и на этом фоне появляется масса заболеваний. В этот период нужно изменить собственные приоритеты и искать приятные для себя занятия, недаром пенсионеры являются заядлыми дачниками и ничего плохого в этом нет — в таком важном деле можно увидеть собственную самореализацию.

Кризисных периодов в нашей жизни хватает и в каждом из них нужно уметь видеть больше «плюсов», чем «минусов» и тогда возникающие проблемы будут казаться мелкими и решаемыми неприятностями.

Позитива Вам!

Психологические проблемы с половой жизнью

Психологические проблемы с половой жизнью

Психология

Проблемы с половой жизньюПоловая жизнь нередко является «точкой преткновения» в отношениях мужчины и женщины, когда один или оба половых партнера недовольны текущей ситуацией. Если поднимать информацию по Сексологии и Сексопатологии, то информацию по поводу нормы половых отношений нет, если обоих партнеров устраивают особенности сексуальных отношений, то это и есть норма. Коррекция ситуации требуется лишь в условиях неудовлетворенности.

Стоит начать с того, что мужчины и женщины – с первой клетки являются совершенно разными людьми, со своим строением, внешними и внутренними особенностями и, тем более, требованиями к половой жизни. Если для мужчины важна регулярность и финиш полового акта, то для женщины важен сам процесс, причем он может быть совершенно не связан с введением полового члена во влагалище. Когда мужчины слышать подобные мысли, в их глазах можно прочитать огромный знак вопроса, но эту истину необходимо понять, чтобы создать условия для гармоничного общения с противоположным полом. Женщины же эту истину знают на подсознательном уровне, но не готовы делиться информацией с мужчинами. Это недопонимание создает массу вопросов в совместной жизни, особенно в вопросах, касаемых секса.

Половая жизнь относится к базовым потребностям человека на уровне необходимости в питании, сне и других физиологических потребностей.

Почему вопросы по поводу секса возникают в процессе длительных отношений, неужели изначально все было хорошо?

Во-первых, мы все меняемся, пересматриваем свои точки зрения на жизни и на секс, в том числе, поэтому требования могут переживать метаморфозы, а точнее они в любом случае будут изменяться, поскольку это является физиологическим процессом. На каждые десять лет нашей жизни можно условно определить те иные особенности общения с противоположными полом.

Во-вторых, интимные проблемы могут возникать по причине заболеваний, как у мужчин, так и у женщин. Да и не совсем интимные проблемы могут строить преграды, даже элементарная головная боль способна перечеркнуть половую жизнь, особенно если она возникает каждый день.

В-третьих, идеализация образа партнера в первые месяцы и годы отношений могут не позволять уделять особое внимание неудовлетворенности половой жизнью, но рано или поздно эта ситуация «покажется внешне» при первом же скандале будут высказаны все претензии.

С проблемами в половой жизни встречаются практически все пары, но они могут быть критичными некритичными. Если второй вариант можно решить своими силами или пережить, то с критичными изменениями приходится справляться. Например, если у мужчины нет эрекции или у женщины нет желания и на этом фоне половой контакт происходит с болевыми ощущениями. Недовольства в постели могут привести пару к разрушению союза. Казалось бы, получение удовольствия в постели может приводить к печальному финалу? Да, еще как может, поскольку секс является неотъемлемой частью совместной жизни.

Поиск компромиссов в отношениях партнеров является одной из основных задач в подобных вопросах. Практически все интимные проблемы могут быть устранены, если оба партнера готовы к переменам.