Не говорите о работе

Не говорите о работе

Психология

Не говорите о работеО чем поговорить с женой/с мужем, придя с работы? – только не о самой работе. Жизнь человека тесно переплетается с его профессиональной активностью и отражается на всех аспектах, в том числе на общении в кругу семьи. Психология требует перемены деятельности: неоднократно физиологи доказывали, что кардинальная смена деятельности в течение суток поддерживает работоспособность человека, например, Вы работаете в офисе и сидите за компьютером по 8 часов, поэтом вечерняя пробежка на пару километров создаст максимальную психологическую разгрузку и приведет мышцы в тонус, что может доставить массу удовольствия. С другой стороны, при физической работе вряд ли возникнет желание добавить еще пару километров бега, с большей вероятностью получится отдохнуть за телевизором или с книгой в руках.

Подобные балансы возникают во многих областях нашей жизни, в том числе и в общении. Вернувшись с работы, мало у кого возникает желание продолжить находится мыслями в напряженной ситуации. Нередко работа бывает связана со стрессовыми факторами – возвращаясь мыслями к работе, возобновляются негативные эмоции, которые могут отражаться на общении с близкими людьми, вот именно поэтому общение на работе и в кругу семьи должно кардинально отличаться, а вопрос: «Как дела на работе?» — должен оставаться за бортом общения.

Это сложно бывает выполнить, когда оба супруга трудятся в одной сфере и в работе каждого понимают немало – проще всего найти темы для общения из профессиональной деятельности, но делать это необходимо только в одном случае – если есть необходимость в психологической разгрузке. Как Вы понимаете, делать это стоит редко – если Вы каждый день домой будете «приносить» рабочие проблемы, то скорее рано, чем поздно, слушать это надоест и возникнет напряженный семейный разговор.

Недаром одни из самых сложных ситуаций возникают, когда оба супруга работают в одной компании.

«О чем говорить дома?» — когда возникает такой вопрос, то уже возникают определенные сомнения в «тепле» семейных отношений. Дети, путешествия, театры, кино, море, солнце, книги, автомобили, дома – и еще множество тем можно найти между двумя людьми. Даже если вопрос не интересен обоим партнерам, то хотя бы стоит сделать умный вид и выслушать собеседника – порой это дает гораздо более положительный результат, чем перебивать собеседника и говорить об отсутствии интереса к теме.

Вопрос взаимопонимания мужчин и женщин – вечная тема, которую можно разбирать очень долго и до конца не разобраться в вопросах, но существует множество распространенных ошибок, которые точно стоит избегать, одна из которых – разговоры о работе.

Негативные эмоции — повод решить проблемы

Негативные эмоции — повод решить проблемы

Психология

Негативные эмоции - повод решить проблемыКто не испытывал в жизни негативные эмоции? — поднимите руки… Думаю, вряд ли кто сможет это сделать, поскольку получение отрицательного опыта — базовая функция человека. Речь не идет о стремлении к получению стресса, а речь идет о выживании человека: когда мы наступили на гвоздь, повторять эксперимент больше не хочется, когда получили ожог кипятком, то будем максимально аккуратен в будущем и т.д. Если бы люди не накапливали негативный опыт, то мы бы вряд ли могли существовать.

Негативный опыт может иметь разную смысловую нагрузку: от полного запрета до тяги повторить эксперимент. Но, как бы Вы на это ни смотрели, но это оценка полученной информации головным мозгом, т.е. наши эмоции и опыт рождаются в голове. Получив отрицательные эмоции, мы стремимся избавиться от дискомфорта или, по крайне мере, не повторять ошибки, но, в любом варианте, это повод решить проблемы.

Многие возразят: «У меня нет проблем!» — хорошо, если это действительно так, а не отрицание реальной ситуации. В бытовой жизни мы сталкиваемся с проблемами постоянно и у нас есть только два выхода: их игнорировать или решать. Игнорирование проблем приведет к их накоплению, рано или поздно, это приведет к психологической перегрузке, стрессу, а возможно, к нервному срыву и депрессии.

Понаблюдайте за собой: когда Вы сталкиваетесь с какой-то задачей, которая кажется совершенно нерешаемой, но Вы с ней справляетесь — что Вы испытываете? Скорее всего, это радость или приятная усталость. Вспомните самый тяжелый экзамен в Вашей жизни — ощутите те эмоции до сдачи, а теперь вспомните момент, когда Вы его сдали — ощутите те эмоции… Полярная разница между ощущениями, не правда ли? Но если бы не было самого экзамена, т.е. стресса или психологической напряженности, смогли ли Вы испытать положительные эмоции? Похоже, что вряд ли, особенно вспоминая веселые студенческие вечера после сессий, когда недавние проблемы остались в прошлом.

В негативном опыте нет абсолютно ничего страшного. Каждый человек в течение дня испытывает целый ряд эмоций. Вопрос в отношении к этим проблемам и в необходимости решать насущные задачи. А выбор не велик:

  1. Вы не решаете проблемы, они копятся и постепенно превращаются в массу жизненных неприятностей.
  2. Вы решаете проблемы по мере их по мере их поступления, ни в коем случае их не преувеличиваете и получаете настоящее удовольствие от выполненной работы.

Мне ближе второй вариант. А Вам?

Не избежать скандалов

Не избежать скандалов

Психология

Не избежать скандаловНеоднократно встречал статьи и рекомендации о том, как избежать скандалов и семейных разборок, но еще не встречал ни одной семьи, которым удавалось бы это выполнить. Думаю, наиболее актуальный вопрос состоит в том, как правильно вести себя во время неприятных разговоров и как можно меньше «наломать дров».

Речь идет по поводу общения между мужчинами и женщинами, напряженные коммуникации между однополыми собеседниками имеют свои особенности.

Итак, женщина исполняет свою роль, мужчина — свою.

ЖЕНЩИНА:

Основная цель: решить основную задачу, спровоцировать мужчину на действия, избежать физического контакта.

Основные средства: Напористый поток слов, масса жизненных примеров, эмоциональное доказательство своей точки зрения.

Основные ошибки: Мужчина готов воспринимать аргументированную информацию с минимумом эмоциональных нагрузок, поэтому старайтесь говорить короче и как можно ближе к цели. Исключить обиженные взгляды и слезы — мужчины растеряно реагируют на подобные действия и не всегда понимают: выполнять полученное задание или вытирать слезы. Не бейте «ниже пояса» и не вспоминайте неудачи в интимной жизни — это непростительные обиды. Старайтесь относиться к проблеме, как к проблеме, которую можно решить и ни в коем случае ее не преувеличивайте — реальные задачи позволят решить их в максимально короткий срок.

МУЖЧИНА:

Основная цель: решить основную задачи в минимальный срок, минимальными средствами и с наименьшим обсуждением ситуации — чем меньше мужчину беспокоить и отвлекать от «важных дел», тем проще будет семейное общение.

Основные средства: слушаем, но делаем по-своему, собственная точка зрения на проблемы, делаем, а не говорим.

Основные ошибки: Вступление в эмоциональные споры с женщинами — это изначально проигрышная позиция, поскольку переговорить «прекрасную половину человечества» сложно по физиологическим причинам. Развитие конфликтной ситуации — вступление в словесные дуэли будут приводить к развитию негативного эмоционального фона. Выполнять требования женщины — по возможности требования необходимо выполнить в пределах допустимых границ и собственных возможностей, никто не мешает вносить свои корректировки в женские проекты. Говорим комплименты — звучит неоднозначно, но парадоксальная психология позволяет добиваться значительных результатов в реальных ситуациях — пара приятных слов сможет свести всю конфликтную ситуацию на «нет».

Вся вышеописанная информация имеет только общее значение и не относится к конкретной ситуации, но использование этих знаний сможет повысить взаимопонимание и минимизировать конфликтные ситуации в парах.

Нереалистично позитивные ожидания

Нереалистично позитивные ожидания

Психология

Нереалистично позитивные ожиданияНа сегодняшний день сформировано общество потребления и реклама вокруг нас не устает повторять: «Тебе нужна новая машина, квартира, шуба, телефон…», общественное же мнение создает вектор стремления: «Ты должен стать лучше, выше, сильнее, красивее, умнее…». И наш «долг» становится все шире, а нереализованные желания заставляют разочаровываться в собственном отражении в зеркале и копить все новые «хотелки»…

Ко всему можно стремиться, но достигать всего не получится, можно стоить «реальные цели», но их достижение не может быть 100% — каждый из мелких промахов копится в нашем подсознании и реализуется в виде разочарования, а тои депрессии. Именно последнее состояние назвали самым распространенным заболеванием в экономически-развитых странах и причиной для многих физических заболеваний.

Нереалистично позитивные ожидания создают ощущения собственной незначимости и беспомощности и напоминают человеку о том, кем он не стал и чего не добился. Я не говорю о том, что не стоит стремиться ни к чему, но постановка достижимых целей – первоочередная задача для формирования баланса в самоощущениях.

Стоит ли беспокоиться о новом телефоне или компьютере, который через пару лет может превратиться в кусок пластика. Вспомните 90-е годы, когда активно стали продавать персональные компьютеры с совершенно смешными возможностями по современным меркам, но их стоимость доходила до 2-3 тысяч долларов – невероятное предложение, которое сегодня вряд ли кого заинтересует. Мы нередко преувеличиваем ценности, которые нам предлагаю компании-производители и общество в целом, а прозрение наступает поздно.

Это возникает на фоне подмена ценностей и процесс этот весьма успешен на сегодняшний день. Это важно для развития бизнеса компаний-производителей, но не всегда важно для самого человека.

Каждый человек может занимать вполне успешное место в этом мире, если не переоценивать собственные желания, а нацеливаться на то, что действительно важно.

Много разговоров

Много разговоров

Психология

Много разговоров«Он не готов меня слушать!»

«Она никак не может замолчать!»

Кто прав? Кто кого должен слушать и почему возникают подобные взаимные претензии?

Ответы на подобные вопросы кроются даже не в воспитании и отношении между мужчинами и женщинами, а в особенностях строения и функционирования центральной нервной системы.

Я уже не раз говорил и писал о том, что с первой клетки возникают выраженные половые различия. Думаю, главные особенности кроются не в строении половой системы, а в особенностях функционирования головного мозга – внешне он может практически не отличаться, а вот функция значительно разница.

В свое время очень много споров было по поводу веса мозга и интеллектуальных особенностей полов, но главные различия кроются внутри, и нельзя сказать, что это хорошо или плохо – как у мужчины, так и у женщин есть свои функциональные задачи, для решения которых и сформировались половые различия в строении головного мозга.

Вернемся к вопросу о разговорах. Исследования работы мозга продолжаются, но уже определено множество центров, отвечающих за выполнение тех или иных задач, так вот, у женщины выявлено два центра речи, а у мужчины только один.

Проведено в мире множество исследований по объему общения, т.е. количество произнесенных слов за сутки – среднее соотношение получилось 6:1. Таким образом, на каждое одно мужское слово у женщины есть целых шесть. Видимо, эволюционное развитие обусловило, что женщина должна проблемы обсуждать и подвигать мужчин на решение этих проблем. Другое мнение говорит о том, что во время охоты мужчины должны вести себя тихо, чтобы не спугнуть добычу. Но это только предположения, а факт говорит о том, что потребность в общении у женщин на порядок больше, чем у мужчин.

Задача мужчина – слушать, что говорит женщина, делать свои выводы и поступать соответствующим образом, мужчина генетически не обязан вступать с женщинами в словесные конфронтации. Поэтому выговаривать претензии, что «он не может со мной даже поговорить» не всегда могут быть оправданы. С другой стороны, жалобы мужчин: «прядя домой, хочу тишины» — вряд ли могут быть выполнены по генетически-обусловленным особенностям.

Наша общая задача – понимать, что мы разные и у нас свои потребности, в том числе, по объему общения, поэтому сделать над собой усилия иногда стоит обоим: женщине – иногда промолчать, мужчине – иногда вступить в диалог.

Накажи нежно

Накажи нежно

Психология

Накажи нежноОткрывая любую книгу по сексопатологии, на первых страницах можно найти мысль: нормы в половых отношениях нет – все что устраивает обоих половых партнеров является нормой для пары, но может выходить за грани разумного в глазах посторонних людей.

Удивительное подтверждение подобной мысли произошло за последние годы в виде серии книг и фильмов «Пятьдесят оттенков…». Почему это интересно? Это оголяет наши внутренние желания: многие осуждают фильмы и говорят, что это неправильное произведение, но при этом финансовые успехи авторов получают очередные подтверждения, да и в интим-магазинах появился ажиотажный спрос на соответствующие категории товаров.

Интимные отношения, ограниченные жесткими рамками, в конечном итоге, становятся скучными и неинтересными, один или оба партнера начинают искать чего-то нового и нередко находят эмоции на стороне. Даже сторонние интимные отношения сами собой могут вызывать «острые» ощущения и приводить человека в восторг. Конечно, последствия таких экспериментов бывают весьма плачевными, поэтому приветствовать их я не стану.

Одним из секретов длительной взаимопривлекательности является поиск новых эмоций в интимной жизни. Каждый человек имеет внутренние ограничения на те или иные виды половых отношений, жесткие грани переходить не стоит, а вот допустимые варианты необходимо рассматривать в практике.

Интимная жизнь на то и интимная, что касается только двух людей и выносить это на обсуждение посторонних совершенно не нужно и даже вредно.

По роду деятельности я очень часто обсуждаю как с мужчинами, так и с женщинами особенности их интимной жизни, часто это происходит в тех случаях, когда семейная жизнь «дает трещины», а общение становится категорически напряженным. Причинами таких проблем могут становиться любые недопонимания – от слов до действий. Но интимная жизнь, так или иначе, в этот процесс вклинивается.

Удивительно создан человек и особенно его психология. Вечного счастья в длительных отношениях между мужчинами и женщинами практически не встречается – всегда есть свои «плюсы» и «минусы» — вопрос лишь в балансе, т.е. «плюсов» должно быть больше, а хорошо, когда на порядок больше. Половая жизнь может создать выраженную полярность отношений, когда половая жизнь явно не устраивает, то и общение становится напряженным, если же интимное общение на высоте, то и «устраивать разборки» нет ни малейшего желания.

Я не говорю о том, что интимная жизнь заменяет общение и на нее нужно обращать наибольшее внимание, но это важная часть совместной жизни, которая может сыграть решающую роль.

Раскрепощенное и доверительное отношение в сексе обоих супругов значительно повысит интерес друг к другу, а внесение небольших «перчинок» способно решить многие семейные вопросы без слов. Все зависит от того, что Вы готовы себе позволить и это должно касаться только Вас и Вашего партнера…

Оптимальная разница в возрасте

Оптимальная разница в возрасте

Психология

Оптимальная разница в возрастеНаверняка Вы обращали внимание на то, что далеко не всегда супруги – ровесники, а большинство пар имеют разницу в возрасте. С чем это связано и где оптимальное возрастное сочетание?

Как я уже неоднократно писал и говорил, мужчины и женщины имеют очень много различий по физическому и психологическому развитию, причем созревание и формирование структур головного мозга происходит в разные сроки.

Дети взрослеют по-разному, что хорошо заметно в школьные годы: когда мальчики еще играют в детские игры девочки могут активно использовать косметику и привлекающую внимание одежду. И это не просто прихоть, это требование созревающих нервных центров. Психологическое формирование происходит быстрее у девочек и общаться им более комфортно с более старшими ребятами.

Окончательное формирование структур головного мозга происходит до 21-24 лет, т.е., когда говорят, что в 18 лет происходит полное построение личности, то с этим утверждением можно смело поспорить.

С учетом того, что большинство стабильных пар формируются до 25 лет, то гораздо проще найти общий язык, когда молодой человек старше своей спутницы на 1-3 года. К 25 годам происходит полное взросление и можно разговаривать на равных с людьми, имеющих большую разницу в возрасте. Как правило, одновозрастные пары или пары, где женщина старше мужчины, формируются после 25 лет.

Одна из генетических задач женщин – найти подходящего партнера для зачатия и воспитания детей. Когда мужчина старше, то есть больший шанс, что он будет способен содержать растущую семью. Конечно, не всегда ожидания оправдываются, но первоначальная психологическая картинка выглядит именно так.

Насколько устойчивы те или иные пары утверждать сложно, поскольку на сегодняшний день возраст вступления в брак сместился к 30 годам, когда пары разного сочетания возрастов могут давать хорошую устойчивость. С другой стороны, брак становится все большей формальностью и большая их часть распадается, нередко, человек может иметь 2-3 брака «за плечами» и на этом не готов останавливаться.

Кроме общих тенденций, важны и индивидуальные характерологические особенности личности, поэтому любая пара может давать завидную стабильность отношений. Но статистика неумолима и официальные данные говорят о том, что проще строить крепкую семью, в которой муж старше жены на 1-3 года.

«Набивание шишек» или хороший опыт

«Набивание шишек» или хороший опыт

Психология

«Набивание шишек» или хороший опытВсе слышали про собак Павлова – русский ученый изучал особенности нервной деятельности у животных с формированием рефлекторных реакций. Еще масса ученых занимались изучением подобных вопросов на птицах, животных и даже человеке. В конечном итоге была сформулирована теория формирования условных и безусловных рефлексов, которые активно используются не только в медицинской практике, но и психологии.

Как бы ни казалось странным, но большинство наших действий происходит на уровне рефлексов. Изначально возникает изучение процесса, затем закрепление и автоматическое воспроизведение. Думаю, наиболее ярким примером может быть вождение автомобиля: первый выезд на дорогу за рулем – это настоящий стресс и все внимание приковано к элементам управления и ситуации на дороге, а уже спустя пару месяцев, управляя машиной, можно разговаривать по телефону, наносить макияж, пить чай и заниматься большим списком важных и не очень дел.

Закрепление полученного опыта мы получаем двумя вариантами: «пряником» и «кнутом». Когда первый раз ребенок пробует мороженное, то положительные эмоции «бьют через край» и теперь он знает, что следующая порция лакомства вызовем массу приятных ощущений, поэтому требования следующей порции могут быть весьма настойчивыми. «Кнут» никто из нашей жизни убрать не может и присутствует он повсюду: нарушил правила – штраф, не пришел на работу – увольнение, не уклонился от удара – шишка и т.д. И наибольший всплеск эмоций вызывает именно отрицательный опыт, он лучше всего запоминается. И это неудивительно, поскольку усвоение отрицательных уроков может ассоциироваться с выживанием, а инстинкт самосохранения является самым сильных в линейке реакций.

Порой, «набивание шишек» гипертрофируется в нашем представлении и мы начинаем опасаться того, что даже теоретически может вызвать хоть малейшую негативную реакцию, даже если для жизни это не представляет ни малейшей опасности. Эту информацию без малейшего сомнения можно ассоциировать со взаимоотношениями мужчин и женщин: сложно заводить новые знакомства, масса обвинений и подозрений в отношении мужа/жены на основе ранее полученного опыта, негативная реакция на малозначимые события и т.д.

Негативный опыт создает пессимистичное отношение по отношению к происходящим событиям и окружающим людям, в конечном итоге ограничивается общение и человек закрывается в «собственном мире».

Избежать этого просто, понимая, что многие проблемы, которые кажутся нам непреодолимые – лишь многократно преувеличенный страх, перешагнув через который, как правило, понимаешь малую значимость проблемы или препятствия. В окружении и событиях стоит чаще искать положительные моменты и акцентироваться на них свое внимание: посещать места, которые вызывают положительные эмоции, и общаться с позитивными людьми и самому делиться «положительной энергией» — только так можно заметить все «краски мира» и жить интересно.

Три основные роли

Три основные роли

Психология

Три основные ролиВ 20 веке жил замечательный психотерапевт Эрик Берн – один из разработчиков тройственной природы человеческой психики, которая весьма эффективна показала себя в реальной практике нескольких поколений врачей. Разобравшись в этой системе, можно найти множество ответов на вопросы в поведении человека и его взаимоотношениях с окружающими людьми.

Если очень сильно упрощать теорию, то у каждого человека есть три базовые роли: Ребенок, Взрослый и Родитель – каждый из них может проявлять себя в той или иной ситуации. В разговоре с родителями или с начальником может включаться роль Ребенка, с друзьями – Взрослого, с собственными детьми или подчиненными – Родителя. Могут быть и свои «маски» для конкретной ситуации – все зависит от Вашего отношения к собеседнику и контекста событий.

В общении двух людей, разговор может осуществляться между Родителем и Родителем, Взрослым и Ребенком, Родителем и Взрослым… Например, сюжет из анекдота: приходит муж «под градусом» в 5 часов утра, а на пороге его встречает жена со скалкой… — вряд ли в такой ситуации получится разговор двух Взрослых, скорее всего, будет общение Ребенка с Родителем. Муж проспится и пойдет на работу, а работает он большим начальником и общаться с ними он будет или на равных, т.е. Взрослым или с высока, т.е. Родителем.

Суть этого вопроса в том, что для продуктивного общения необходимо вести беседу на равных, например, на вечеринке можно подурачится, т.е. всем включить Ребенка, а если в компании попался психологический Родитель, то радостные ощущения могут быть смазаны.

Не исключением является и общение в супружеских парах. Конечно, общаться на одном психологическом уровне все время не получится, но держать баланс неплохо. Если этот баланс не соблюдается, то будут возникать периодические конфликты интересов между психологическими масками и называть эту ситуацию взаимопониманием вряд ли получится.

С другой стороны, возможны исключения из правил и некоторые пары весьма успешно и длительно выполняют свои специфические роли и это только поддерживает полноценное общение и целостность союза. Но это скорее исключение из правил. В большинстве ситуаций важно соблюдать общение на равных и тогда будет гораздо больше шансов на длительный и плодотворный союз.

Мгновенный выбор

Мгновенный выбор

Психология

Мгновенный выборКак мы выбираем человека, который нам нравится? Наш головной мозг имеет удивительное строение и его работа продолжает изучаться, обнаруживаются все новые подробности его (или нашей) деятельности.

Существует поверие или выражение, что «все браки совершаются на небесах» — люди на протяжении веков приписывали выбор друг друга в виде судьбы или предвестия, недаром у нас в стране так распространены рождественские гадания. Если брать исключительно научный подход, то любовь – это биохимический процесс в  структурах головного мозга, в результате которого вырабатываются гормоны удовольствий и наступает легкое опьянение при виде желанного человека. Мозг разделен на многочисленные зоны, каждая из которых выполняет одну или несколько вполне определенных функций. Например, узнавание лица и формирование из полученных образов конкретного человека происходит в соответствующем нейронном сплетении. Чтобы нам узнать человека требуется минимум информации и менее 0,1 секунды, чтобы определить знакомы мы с ним или нет.

Процесс оценки личности – чуть более сложный процесс, поскольку он может включать некоторую череду показателей: рост, вес, походка, мимика, тембр голоса и т.д. Оценить образ целиком и понять насколько мы друг другу привлекательны удается за 0,4 секунды. Если этот процесс оценен с положительной оценкой с обоих сторон, то возникает взаимопривлечение и возникает шанс для дальнейшего общения. Но это лишь шанс, которым можно воспользоваться или нет.

С подобными шансами мы встречаемся постоянно, возможно, в течение дня возникает несколько таких нейронных контактов, большинство из которых не реализуются. Что мешает? Человек уже «занят», нет времени для общения, неподходящее место, индивидуальная неуверенность и т.д.

Дальнейшее развитие событий более сложное и зависит от многих факторов, которые обусловливают длительность отношений, но первичное взаимопритяжение возникает очень быстро. Понаблюдаете за собой в людных местах: на одних людей мы готовы смотреть часами, другие мгновенно вызывают антипатию и нам хочется скрыться от визуального контакта, но при этом каждый из нас может вызывает в глазах окружающих обе оценки.

Что мы ищем за доли секунды? По одной из теорий, ищем генетическую информацию, которая наиболее полно подойдет к нашей «половине» для создания наиболее адаптированного к окружающей среде потомства. Простым языком – мы ищем то, чего не хватает в наших генах. Идеальную пару подобрать невозможно по причине множества «точек соприкосновения» в генетической информации и поиски продолжаются дальше.

Иногда выбор возникает один раз и н всю жизнь, в других ситуациях пары сходятся и расходятся очень быстро – это зависит от многих социальных условий и окружающей ситуации, но наш мозг продолжает оценивать людей в поиске новых партнеров – и это абсолютно нормальный процесс.