Когда мы поймем друг друга?

Когда мы поймем друг друга?

Психология

Когда мы поймем друг друга?Немало книг уже написано о невероятном различии мужчин и женщин по психологическим и поведенческим особенностям, и это неудивительно, поскольку с первой клетки мы разные, в том числе по особенностям строения головного мозга. И стоит ли говорить о том, что мужчины и женщины живут в совершенно разных «мирах», пересекаясь на планете Земля.

Если мы такие разные, то сможем ли когда-нибудь понять друг друга и говорить на «одном языке»?

В ответе на данный вопрос, я не буду разводить мировые теории и пытаться объяснить коммуникации полов. Ответ однозначный и бесповоротный: понять мужчинам женщин и женщинам мужчин невозможно в полной мере.

Я понимаю, что по этому утверждению может быть масса критических замечаний, особенно если учитывать индивидуальное воспитание, образование и опыт, но говорить о полном взаимопонимании невозможно, хотя бы по причине разницы по строению мозга и массой следующим за этим цепочек и реакций.

То, что мы видим, слышим и чувствуем, строит наш мозг, основываясь на информации в виде электрических импульсов от органов чувств. Естественно, когда работа нейронов отличается у разных людей, то и оценка получаемой информации сильно будет варьировать. Поэтому одно и то же событие или слово оценивается разными людьми по-своему – это источник разнообразия мнений.

Когда люди одного пола говорят друг с другом, понять им вложенный смысл проще, чем разнополым собеседникам хотя бы по той причине, что строение головного мозга аналогичное. Конечно, если люди из разных «миров», но одного пола, то общий язык найти бывает непросто.

Итак, мужчина и женщина полноценно не смогут понять друг друга, но делить общее время и пространство необходимо – так мы устроены. И выход здесь только один – искать общие интересы и «точки соприкосновения» и понимать, что Ваша женщина / Ваш мужчина не смогут стать отражением Ваших мыслей и интересов – у каждого они останутся своими, но с возможностью пересечения в некоторых местах. И чем больше совпадающих интересов и точек зрения, тем проще становится общаться друг с другом.

Кто «Я»?

Кто «Я»?

Психология

Кто «Я»?Психологи очень часто говорят о собственном «Я» и что его так важно найти, а необходимо это для поиска собственного места в этом мире и полноценной самореализации. А нужно ли искать это «Я» и вообще тратить время на подобные «глупости»?

В поисках философии можно потерять настолько много времени, что на жизнь не останется, особенно если в понятие «Я» вкладывать особо глубокий смысл и потеряться в медитациях. Будь проще и мир к тебе потянется. Единственное, что точно стоит понимать, что каждый человек является индивидуальностью и проживать свою жизнь гораздо проще, чем пытаться скопировать чужую.

Для одного человека важны финансы, для другого дети, для третьего карьера, для четвертого мировое признание… Что важно для Вас я не знаю именно потому, что мои интересы, скорее всего, не совпадают с Вашими и у Вас есть собственный список приоритетов. Неплохо было бы его составить, как минимум, для того, чтобы понимать к чему стремиться и какая следующая цель.

Прелесть человеческой психологии в том, что, достигая одной точки, она становится не интересная и мы ставим новые задачи, двигаясь вперед по списку приоритетов, которые сильно изменяются со временем: что важно в 15 лет, а в 30, а в 50? Как правило, один человек дает кардинально противоположный список потребностей и целей в разные периоды жизни.

Вряд ли получится создать такой список в 10 или 20 лет и следовать ему без корректировок всю жизнь. Меняется ли при этом наше «Я»? Думаю, да. Можно ли его потерять? Безусловно, да, особенно в череде повседневных забот и проблем, когда рутина поглощает полностью человека и лишает ежедневных радостей.

Еще 25-30 лет назад нас учили, что «Я – последняя буква в алфавите!» — с таким «зомбированием» несложно потерять собственные интересы. Если не удается разобраться в себе, то что уже говорить о взаимоотношениях с окружающими нас людьми.

Думаю, в поисках «Я» мы должны понимать, что мы уникальны и нет такого другого «Я», которое можно скопировать. Наши близкие люди ценят нас именно за то, что мы такие, какие есть и можем получать удовольствие от каждой минуты на этом свете.

Позитивный настрой в поисках психологических балансов позволит быстро найти правильные ответы на многие внутренние вопросы!

Кризисный возраст

Кризисный возраст

Психология

Кризисный возрастКаждый не раз слышал про кризисный возраст, но что это такое и когда его ждать попробуем разобраться.

Стоит начать с того, что кризисы в жизни возможны в любом возрасте, а психологическое состояние вывести из равновесия не столь сложно — лишь пара слов в нужный момент из уст определенного человека могут вызвать череду изменений в поведении и самочувствии. Но есть и генетически-запрограммированные кризисные периоде, когда на фоне возрастных переломов без выраженных провоцирующих факторов могут возникать дискомфортные ситуации.

Про детские периоды говорить я не стану, поскольку каждый год характеризуется множественными переменами в психическом и физическом состоянии ребенка — это естественный процесс созревания головного мозга. В нашей стране считается, что взрослым можно считать человека с 18 лет, на самом деле процесс формирования структур центральной нервной системы до относительно-стабильного состояния происходит до 22 лет — именно к этому периоду полностью сформирована личность как таковая. Именно эта временная точка является первым критическим периодом, когда уже от детства остались воспоминания, а впереди интересная и сложная взрослая жизнь.

Любые процессы в структуре головного мозга строятся по одной и той же схеме — «прокладывание» новых нейронных путей и процесс этот энергозатратный и сложный, но каждое последующее повторение уже привычных действий происходит все быстрее — так мы учимся любому действию, начиная от движений пальчиками в первые дни жизни до сложных математических вычислений. Этот же процесс и происходит в 20-22 года, когда нужно выбирать профессию, место проживания, спутника в жизни. Не всегда это получается легко, а психика еще очень ранимая, поэтому точки зрения на события могут быть очень полярными: да — нет, получилось — не получилось, победитель — неудачник. Без ошибок жить практически невозможно, но в глазах юного человека мелкие проблемы превращаются в непреодолимые препятствия. А поскольку вопросов, которые необходимо решать множество, то пара неудач способны вызвать затяжную депрессию и свести все стремления и предстоящий прогресс в «минус».

Первоочередная задача в период с 22 лет — показывать разнообразие решений проблем и отходить от полярной оценки событий.

В 30 лет человек проходит пик своей активности: работоспособность, здоровье, психологическая зрелость… И именно к этому времени должны быть определены бытовые условия жизни: работа, дом, семья… Если какой-то из пунктов «хромает», то такая ситуация начинает «давить» на психологическое состояние, если еще окружение поддерживает кризисное ощущение в виде «подколов» и нелепых вопросов, то недолго и разочароваться в себе и окружающих и вряд ли это поможет решить накопившиеся задачи.

Переломный 30-летний период стоит переживать в условиях минимальных критических высказываний и вольности самостоятельного выбора. Уже ни родители, ни друзья, ни родственники не должны направлять человека в его делах и поступках, самостоятельное решение текущих задач должно стать приоритетом в решении житейских проблем. По результатам множества исследований 30-40 лет — наилучший период для построения карьеры и бизнеса — главное — действовать.

В 40 лет начинаем подводить первые итоги: что добились, какие успехи, насколько реализовались в жизни… И главный вопрос: а не сделал/сделала ли критических ошибок — именно на фоне ответов на эти вопросы меняют работу, семью, место проживания, образ жизни и т.д.

Именно в этот момент стоит понять, что идеального выбора в жизни нет, у любого человека есть свои жизненные «плюсы» и «минусы» (я не буеру в пример критические варианты: наркомания, алкоголизм, криминал и т.д.), а от перемены условий положительные и отрицательные моменты изменятся, но по своей сути никуда не исчезнут. Райских условий нет. И даже острова, белый песок и море могут надоесть и превратиться в «золотую клетку».

В 40-летний период оценку жизненных ценностей делать можно и нужно, но не торопитесь критически-изменять жизнь.

Пожалуй, самым спокойным является 50-летний период, когда жизнь идет своим чередом, а текущие вопросы уже решены. Хотя и в этот период не исключены «взлеты» и «падения».

В 60 лет кризисным является вопрос перехода на пенсию — для одних это праздник, а другие ощущают собственную беспомощность, поскольку без работы жить не могут и на этом фоне появляется масса заболеваний. В этот период нужно изменить собственные приоритеты и искать приятные для себя занятия, недаром пенсионеры являются заядлыми дачниками и ничего плохого в этом нет — в таком важном деле можно увидеть собственную самореализацию.

Кризисных периодов в нашей жизни хватает и в каждом из них нужно уметь видеть больше «плюсов», чем «минусов» и тогда возникающие проблемы будут казаться мелкими и решаемыми неприятностями.

Позитива Вам!

Психологические проблемы с половой жизнью

Психологические проблемы с половой жизнью

Психология

Проблемы с половой жизньюПоловая жизнь нередко является «точкой преткновения» в отношениях мужчины и женщины, когда один или оба половых партнера недовольны текущей ситуацией. Если поднимать информацию по Сексологии и Сексопатологии, то информацию по поводу нормы половых отношений нет, если обоих партнеров устраивают особенности сексуальных отношений, то это и есть норма. Коррекция ситуации требуется лишь в условиях неудовлетворенности.

Стоит начать с того, что мужчины и женщины – с первой клетки являются совершенно разными людьми, со своим строением, внешними и внутренними особенностями и, тем более, требованиями к половой жизни. Если для мужчины важна регулярность и финиш полового акта, то для женщины важен сам процесс, причем он может быть совершенно не связан с введением полового члена во влагалище. Когда мужчины слышать подобные мысли, в их глазах можно прочитать огромный знак вопроса, но эту истину необходимо понять, чтобы создать условия для гармоничного общения с противоположным полом. Женщины же эту истину знают на подсознательном уровне, но не готовы делиться информацией с мужчинами. Это недопонимание создает массу вопросов в совместной жизни, особенно в вопросах, касаемых секса.

Половая жизнь относится к базовым потребностям человека на уровне необходимости в питании, сне и других физиологических потребностей.

Почему вопросы по поводу секса возникают в процессе длительных отношений, неужели изначально все было хорошо?

Во-первых, мы все меняемся, пересматриваем свои точки зрения на жизни и на секс, в том числе, поэтому требования могут переживать метаморфозы, а точнее они в любом случае будут изменяться, поскольку это является физиологическим процессом. На каждые десять лет нашей жизни можно условно определить те иные особенности общения с противоположными полом.

Во-вторых, интимные проблемы могут возникать по причине заболеваний, как у мужчин, так и у женщин. Да и не совсем интимные проблемы могут строить преграды, даже элементарная головная боль способна перечеркнуть половую жизнь, особенно если она возникает каждый день.

В-третьих, идеализация образа партнера в первые месяцы и годы отношений могут не позволять уделять особое внимание неудовлетворенности половой жизнью, но рано или поздно эта ситуация «покажется внешне» при первом же скандале будут высказаны все претензии.

С проблемами в половой жизни встречаются практически все пары, но они могут быть критичными некритичными. Если второй вариант можно решить своими силами или пережить, то с критичными изменениями приходится справляться. Например, если у мужчины нет эрекции или у женщины нет желания и на этом фоне половой контакт происходит с болевыми ощущениями. Недовольства в постели могут привести пару к разрушению союза. Казалось бы, получение удовольствия в постели может приводить к печальному финалу? Да, еще как может, поскольку секс является неотъемлемой частью совместной жизни.

Поиск компромиссов в отношениях партнеров является одной из основных задач в подобных вопросах. Практически все интимные проблемы могут быть устранены, если оба партнера готовы к переменам.

Родители в первый год жизни ребенка

Родители в первый год жизни ребенка

Психология

Первый год жизни ребенкаНедосыпание, хроническая усталость, раздражительность, отсутствие свободного времени – знакомые состояния любым родителям в первый год жизни ребенка, причем, как правило, обязанности делятся на обоих родителей, поэтому некомфортное самочувствие обоих супругов обусловливает напряженность в отношениях. А если к этому добавить ограничения половой жизни на 2 месяца после родов и невозможность найти времени и силы на секс в течение ближайшего года, то проще послать друг друга куда подальше, чем сказать «люблю».

Дети в первый год жизни ведут себя по-разному: есть спокойные, есть те, кто не дает ни минуты сна своим родителям. Но самый тяжелый период – это только первый год при рождении первого ребенка. В это время кажется, что родить второго невозможно, нереально и решиться на такой шаг невозможно, но дети дарят больше положительных эмоций, чем расстройств, негативный опыт быстро забывается, остаются хорошие воспоминания и начинают планировать второго и последующих детей, справляться с которыми уже гораздо проще.

Несмотря на все возможные положительные эмоции, клинический опыт говорит о том, что очень много семей распадается в первый год жизни ребенка. Почему так происходит?

В первую очередь стоит учитывать, что материнский инстинкт растет с развитием беременности, а в момент родов он достигает своего пика, этому дополнительно способствуют гормональные изменения, поэтому выбора у женщины практически нет. У мужчин же таких гормональных перестроек нет и развитие родительских инстинктов – дело времени. Учитывая тот факт, что в первый год жизни ребенка отец остается на роли «принеси-подай», а жена все время и силы тратит на младенца, то мужчины чувствую себя ненужными, потерянными и даже оставленными на обочине жизни.

Женщина усталая, мужчина раздраженный – неудивительно, что в таких условиях вспыхивают конфликтные ситуации, которые могут перерасти в семейное разочарование. Но допускать это нежелательно.

Стоит глубоко осознавать, что повышенное внимание к ребенку, особенно в первый год жизни – это процесс естественный, ценность мужчины в глазах женщины будет возрастать с течение роста и взросления ребенка.

Отношения в супружеской паре претерпевают массу метаморфозов и постоянно приходится к ним адаптироваться, а массе рутинных забот приходится искать положительные эмоции и жизненные силы. Ничего в этом страшного нет, а найти подходы к друг другу можно всегда!

Подготовка к планированию детей

Подготовка к планированию детей

Психология

Подготовка к планированию детейТысячелетиями к зачатию детей относились проще и сколько уж получалось зачать и родить, столько и хорошо. За последние 100 лет ситуация поменялась кардинально и развитие благ цивилизации привело к тому, что детей стали планировать поздно и мало. Даже к рождению одного ребенка необходимо основательно подготовиться психологически, физически и материально.

В Европе уже несколько десятилетий установилась традиция: сначала учеба, работа, покупка дома и машины, карьера, закрытие кредитов, а уже потом рождение ребенка – обычно это происходит лет в 40, а это уже проблематично, поскольку наибольшая фертильность (вероятность зачатия ребенка) сохраняется с 18 до 30 лет, и относится это как к мужчинам, так и к женщинам.

При планировании детей возникает дилемма, поскольку чем-то приходится жертвовать: родить ребенка или сделать карьеру (открыть бизнес, купить квартиру, заработать на машину и т.д.) – и это вопрос выбора приоритетов. Конечно, есть масса примеров, когда вполне успешные люди имеют 2-3 детей и сильно от этого не страдают, но дети требуют массу времени и внимания не только в момент зачатия и беременности, но и на пару десятилетий вперед.

У меня на практике было бесчисленное количество пар, которые имеют проблемы с зачатием и все они готовы тратить свое время и финансы на скорейшее решение данной задачи. И возраст разный: от 20 до 60 лет. В отличие от Европы, в России «принято» планировать детей раньше, наибольшее количество беременностей и родов возникает в 25-30 лет – и это очень хорошие показатели, если ориентироваться на глобальные данные. А по социальным меркам, дети уже не являются обузой и в нашей стране растет рождаемость, причем беременности не случайные, а запланированные.

Но плановое зачатие ребенка является психологическим шагом, для некоторых людей — целым барьером и кажется, что жизнь после этого остановится и полностью переключится на ребенка. Но это не так.

Жизнь человека имеет свои периоды: детство, школьная пора, обучение в ВУЗе, первая работа, период встреч и расставаний, совместная жизнь, беременность, первый год жизни ребенка и т.д. И каждый период имеет свои особенности, и в каждом из них могут возникать эмоциональные взлеты и разочарования – это абсолютно нормальная ситуация. Самое страшное в жизни человека – это штиль и одиночество и нет роднее людей, чем родители и дети. Многие скажут: А как же друзья? Друзья появляются и уходят, разъезжаются и ссорятся – это непостоянная жизненная составляющая, а вот родители и дети – это уже совершенно другой уровень общения.

У меня неоднократно спрашивали: Когда будет лекарство для бессмертия? Оно уже есть и давно придумано: наши дети имеют половину нашего генетического материала, а вторую половину – от нашего любимого человека и эта информация передается дальше, и наша частичка продолжает жить – вот оно бесконечное продолжение жизни.

Когда человек осознает эти мысли, то рождение ребенка уже не кажется настолько страшными жизненными переменами.

У женщин существует генетическая программа, которая «заставляет» искать себе надежного спутника для рождения здоровых детей и к 25 годам «внутренний голос» требует зачатия – и это абсолютно нормальная ситуация, поэтому девушки проще относятся к процессу планирования детей. А вот у мужчин программа совершенно иная: важен только процесс самого зачатия, а вот дальнейшее воспитание и содержание растущей семьи вызывает массу вопросов. Особенно, если в окружении появляется масса мыслей: «это дорого», «это тяжело», «не будешь спать по ночам»… Прямо, кошмар, а не чудо зачатия и рождения. Все дело в отношении к этому вопросу и той информации, которая окружает мужчину. Чаще всего, объяснять все тонкости планирования детей приходится именно мужчинам…

Избежать развод

Избежать развод

Психология

Избежать разводРазвод – одна из самых тяжелых семейных ситуаций, которую желательно избежать. Изначально пара людей стремилась быть ближе друг к другу и делить все свое время и имущество пополам. Да, именно имущество, поскольку Свидетельство о браке является типичным юридическим документом о совместном имуществе, конечно, формально это представляется как «соединение двух сердец» — на самом деле это реально происходит на духовном или эмоциональном уровне, а вот то, что происходит в ЗАГСе – это обыкновенный договор с массой подписей и фиксацией в журналах желание двух людей «соединить себя узами брака». Если два человека хотят быть вместе, то они будут вместе независимо от юридических особенностей. Слишком прагматичный взгляд? Да, но, чтобы разобраться с ситуацией, необходимо «взглянуть правде в глаза».

Когда подписи и печати в паспорте уже стоят, то разбежаться в разные стороны становится на порядок сложнее, особенно если вопрос касается совместных детей.

Главная причина официального создания семьи – рождение и воспитание совместных детей. У каждого ребенка для комфортного и гармоничного развития желательно стабильное общение с обоими родителями и наглядный пример их совместного (желательно, комфортного и счастливого) проживания.

В большинстве семей возникают периодические напряжения в отношениях и это неудивительно, поскольку мужчина и женщина – это два кардинально-разных человека, со своими интересами и точками зрения на окружающие события и поиск совместных точек соприкосновения – это целое искусство, которым необходимо овладеть каждому, кто поставил подписи в ЗАГСе. Без этого совместная жизнь станет невероятно сложной и рано или поздно союз вынужден будет развалиться.

Опыт комфортного проживания мы получаем от родителей (насколько это возможно), от знакомых и родственников, из личного опыта, из книг, передач по телевидению и в Интернете, но решение конкретных ситуаций мы ищем на индивидуальных и групповых консультация и тренингах.

Не всегда стоит удерживать пару от развода, поскольку бывают и критичные ситуации, когда совместное проживание превращается в катастрофу, особенно если речь идет по поводу алкоголизма, наркомании, агрессивного поведения – это уже становится опасным для жизни. Но большая часть разводов происходит по причине: Не сошлись характерами.

Как так может быть, что изначально характер устраивал настолько, что были готовы прожить Век вместе, а потом что-то поменялось? Видимо, изменился характер, а поведение стало невыносимым? Возможно и такое, но большинство семейных катастроф начинается с мелочей, которые разрастаются до вселенских размеров, и при правильном подходе их легко можно устранить и создать комфортные условия для семейных отношений.

По принципам парадоксальной психологии: жизнь – страдание и вряд ли можно найти человека, который бы идеально кому-то подходил, мы все разные и тем более со своим характером.

Главная задача при сохранении семьи – изменить точки зрения каждого из супругов и «расставить ситуацию по полочкам».

Семейные конфликты

Семейные конфликты

Психология

Семейные конфликтыКаждый человек хоть как-то касался семейных конфликтов: у одних родители устраивали периодические сцены недопонимания, у других отношения с мужем/женой протекают с периодическими «эмоциональными взрывами», третьи являются третейскими судьями в конфликтах знакомых и родственников. Но почти с уверенностью можно утверждать, что каждая семейная пара, которая прожила вместе более 1 года имела конфликтные ситуации.

Конечно, такие истории замалчиваются или обсуждаются в очень узком кругу и в большинстве ситуаций заканчиваются перемирием и жизнь продолжается своим чередом. Хорошо, если история ограничилась битьем тарелок, а не рукоприкладством. Нередко именно с напряженной ситуации дело доходит до развода.

У меня на практике с завидной периодичностью встречаются пары, которые находятся в предразводной или разводной ситуации, прожив совместно менее 1 года.

С одной стороны, семейные конфликты могут быть и полезны: на фоне эмоционального всплеска произошло высвобождение негативной энергии на душе наступает покой. Есть даже пары, которые всю совместную жизнь играют в «выяснение отношений», а каждая ссора заканчивается бурным сексом – это элементы семейного фетиша, но это не так часто встречается. Большинство людей от семейных ссор тратят нервы и сокращают друг другу жизнь. Почему?

Ответ очень простой: в природной или первобытной ситуации мужчина и женщина не должны долго жить вместе: пересеклись, получили эмоции, в лучшем случае получили детей и разбежались до следующего «столкновения» с другими половыми партнерами.

Но мы живем не в первобытном обществе и наш интеллект может играть преобладающую роль в отношениях с противоположным полом. Длительное совместное проживание – это настоящее испытание для нашего психологического состояния, особенно если учитывать тот факт, что мы все меняемся с течением времени и Вы не поверите насколько часто я слышу вопрос: «И где тот человек, которого я встретил/встретила 10 лет назад?»

Формирование длительных совместных отношений – настоящее искусство, которое требует затрат физических и эмоциональных сил, а на пустом месте крепкую семью не постоишь. Даже если в отношениях полный штиль и нет намека на конфликты, то сформируется взаимное безразличие, и семья по взаимной договоренности развалится тихо и мирно.

Семейные же конфликты были и остаются атрибутами современных пар и в этих состояниях необходимо понимать в какую игру играют оба участника и нужно ли здесь что-то менять – это первый и самый главный пункт, которым я занимаюсь в рамках семейного консультирования.

Тема эта обширная, тонкая и очень индивидуальная. А если учитывать тот факт, что более половины браков «дает трещину», то тема актуальна на злобу дня и мы ее будем обсуждать еще не раз.