Психологические проблемы с половой жизнью

Психологические проблемы с половой жизнью

Психология

Проблемы с половой жизньюПоловая жизнь нередко является «точкой преткновения» в отношениях мужчины и женщины, когда один или оба половых партнера недовольны текущей ситуацией. Если поднимать информацию по Сексологии и Сексопатологии, то информацию по поводу нормы половых отношений нет, если обоих партнеров устраивают особенности сексуальных отношений, то это и есть норма. Коррекция ситуации требуется лишь в условиях неудовлетворенности.

Стоит начать с того, что мужчины и женщины – с первой клетки являются совершенно разными людьми, со своим строением, внешними и внутренними особенностями и, тем более, требованиями к половой жизни. Если для мужчины важна регулярность и финиш полового акта, то для женщины важен сам процесс, причем он может быть совершенно не связан с введением полового члена во влагалище. Когда мужчины слышать подобные мысли, в их глазах можно прочитать огромный знак вопроса, но эту истину необходимо понять, чтобы создать условия для гармоничного общения с противоположным полом. Женщины же эту истину знают на подсознательном уровне, но не готовы делиться информацией с мужчинами. Это недопонимание создает массу вопросов в совместной жизни, особенно в вопросах, касаемых секса.

Половая жизнь относится к базовым потребностям человека на уровне необходимости в питании, сне и других физиологических потребностей.

Почему вопросы по поводу секса возникают в процессе длительных отношений, неужели изначально все было хорошо?

Во-первых, мы все меняемся, пересматриваем свои точки зрения на жизни и на секс, в том числе, поэтому требования могут переживать метаморфозы, а точнее они в любом случае будут изменяться, поскольку это является физиологическим процессом. На каждые десять лет нашей жизни можно условно определить те иные особенности общения с противоположными полом.

Во-вторых, интимные проблемы могут возникать по причине заболеваний, как у мужчин, так и у женщин. Да и не совсем интимные проблемы могут строить преграды, даже элементарная головная боль способна перечеркнуть половую жизнь, особенно если она возникает каждый день.

В-третьих, идеализация образа партнера в первые месяцы и годы отношений могут не позволять уделять особое внимание неудовлетворенности половой жизнью, но рано или поздно эта ситуация «покажется внешне» при первом же скандале будут высказаны все претензии.

С проблемами в половой жизни встречаются практически все пары, но они могут быть критичными некритичными. Если второй вариант можно решить своими силами или пережить, то с критичными изменениями приходится справляться. Например, если у мужчины нет эрекции или у женщины нет желания и на этом фоне половой контакт происходит с болевыми ощущениями. Недовольства в постели могут привести пару к разрушению союза. Казалось бы, получение удовольствия в постели может приводить к печальному финалу? Да, еще как может, поскольку секс является неотъемлемой частью совместной жизни.

Поиск компромиссов в отношениях партнеров является одной из основных задач в подобных вопросах. Практически все интимные проблемы могут быть устранены, если оба партнера готовы к переменам.

Родители в первый год жизни ребенка

Родители в первый год жизни ребенка

Психология

Первый год жизни ребенкаНедосыпание, хроническая усталость, раздражительность, отсутствие свободного времени – знакомые состояния любым родителям в первый год жизни ребенка, причем, как правило, обязанности делятся на обоих родителей, поэтому некомфортное самочувствие обоих супругов обусловливает напряженность в отношениях. А если к этому добавить ограничения половой жизни на 2 месяца после родов и невозможность найти времени и силы на секс в течение ближайшего года, то проще послать друг друга куда подальше, чем сказать «люблю».

Дети в первый год жизни ведут себя по-разному: есть спокойные, есть те, кто не дает ни минуты сна своим родителям. Но самый тяжелый период – это только первый год при рождении первого ребенка. В это время кажется, что родить второго невозможно, нереально и решиться на такой шаг невозможно, но дети дарят больше положительных эмоций, чем расстройств, негативный опыт быстро забывается, остаются хорошие воспоминания и начинают планировать второго и последующих детей, справляться с которыми уже гораздо проще.

Несмотря на все возможные положительные эмоции, клинический опыт говорит о том, что очень много семей распадается в первый год жизни ребенка. Почему так происходит?

В первую очередь стоит учитывать, что материнский инстинкт растет с развитием беременности, а в момент родов он достигает своего пика, этому дополнительно способствуют гормональные изменения, поэтому выбора у женщины практически нет. У мужчин же таких гормональных перестроек нет и развитие родительских инстинктов – дело времени. Учитывая тот факт, что в первый год жизни ребенка отец остается на роли «принеси-подай», а жена все время и силы тратит на младенца, то мужчины чувствую себя ненужными, потерянными и даже оставленными на обочине жизни.

Женщина усталая, мужчина раздраженный – неудивительно, что в таких условиях вспыхивают конфликтные ситуации, которые могут перерасти в семейное разочарование. Но допускать это нежелательно.

Стоит глубоко осознавать, что повышенное внимание к ребенку, особенно в первый год жизни – это процесс естественный, ценность мужчины в глазах женщины будет возрастать с течение роста и взросления ребенка.

Отношения в супружеской паре претерпевают массу метаморфозов и постоянно приходится к ним адаптироваться, а массе рутинных забот приходится искать положительные эмоции и жизненные силы. Ничего в этом страшного нет, а найти подходы к друг другу можно всегда!

Подготовка к планированию детей

Подготовка к планированию детей

Психология

Подготовка к планированию детейТысячелетиями к зачатию детей относились проще и сколько уж получалось зачать и родить, столько и хорошо. За последние 100 лет ситуация поменялась кардинально и развитие благ цивилизации привело к тому, что детей стали планировать поздно и мало. Даже к рождению одного ребенка необходимо основательно подготовиться психологически, физически и материально.

В Европе уже несколько десятилетий установилась традиция: сначала учеба, работа, покупка дома и машины, карьера, закрытие кредитов, а уже потом рождение ребенка – обычно это происходит лет в 40, а это уже проблематично, поскольку наибольшая фертильность (вероятность зачатия ребенка) сохраняется с 18 до 30 лет, и относится это как к мужчинам, так и к женщинам.

При планировании детей возникает дилемма, поскольку чем-то приходится жертвовать: родить ребенка или сделать карьеру (открыть бизнес, купить квартиру, заработать на машину и т.д.) – и это вопрос выбора приоритетов. Конечно, есть масса примеров, когда вполне успешные люди имеют 2-3 детей и сильно от этого не страдают, но дети требуют массу времени и внимания не только в момент зачатия и беременности, но и на пару десятилетий вперед.

У меня на практике было бесчисленное количество пар, которые имеют проблемы с зачатием и все они готовы тратить свое время и финансы на скорейшее решение данной задачи. И возраст разный: от 20 до 60 лет. В отличие от Европы, в России «принято» планировать детей раньше, наибольшее количество беременностей и родов возникает в 25-30 лет – и это очень хорошие показатели, если ориентироваться на глобальные данные. А по социальным меркам, дети уже не являются обузой и в нашей стране растет рождаемость, причем беременности не случайные, а запланированные.

Но плановое зачатие ребенка является психологическим шагом, для некоторых людей — целым барьером и кажется, что жизнь после этого остановится и полностью переключится на ребенка. Но это не так.

Жизнь человека имеет свои периоды: детство, школьная пора, обучение в ВУЗе, первая работа, период встреч и расставаний, совместная жизнь, беременность, первый год жизни ребенка и т.д. И каждый период имеет свои особенности, и в каждом из них могут возникать эмоциональные взлеты и разочарования – это абсолютно нормальная ситуация. Самое страшное в жизни человека – это штиль и одиночество и нет роднее людей, чем родители и дети. Многие скажут: А как же друзья? Друзья появляются и уходят, разъезжаются и ссорятся – это непостоянная жизненная составляющая, а вот родители и дети – это уже совершенно другой уровень общения.

У меня неоднократно спрашивали: Когда будет лекарство для бессмертия? Оно уже есть и давно придумано: наши дети имеют половину нашего генетического материала, а вторую половину – от нашего любимого человека и эта информация передается дальше, и наша частичка продолжает жить – вот оно бесконечное продолжение жизни.

Когда человек осознает эти мысли, то рождение ребенка уже не кажется настолько страшными жизненными переменами.

У женщин существует генетическая программа, которая «заставляет» искать себе надежного спутника для рождения здоровых детей и к 25 годам «внутренний голос» требует зачатия – и это абсолютно нормальная ситуация, поэтому девушки проще относятся к процессу планирования детей. А вот у мужчин программа совершенно иная: важен только процесс самого зачатия, а вот дальнейшее воспитание и содержание растущей семьи вызывает массу вопросов. Особенно, если в окружении появляется масса мыслей: «это дорого», «это тяжело», «не будешь спать по ночам»… Прямо, кошмар, а не чудо зачатия и рождения. Все дело в отношении к этому вопросу и той информации, которая окружает мужчину. Чаще всего, объяснять все тонкости планирования детей приходится именно мужчинам…

Избежать развод

Избежать развод

Психология

Избежать разводРазвод – одна из самых тяжелых семейных ситуаций, которую желательно избежать. Изначально пара людей стремилась быть ближе друг к другу и делить все свое время и имущество пополам. Да, именно имущество, поскольку Свидетельство о браке является типичным юридическим документом о совместном имуществе, конечно, формально это представляется как «соединение двух сердец» — на самом деле это реально происходит на духовном или эмоциональном уровне, а вот то, что происходит в ЗАГСе – это обыкновенный договор с массой подписей и фиксацией в журналах желание двух людей «соединить себя узами брака». Если два человека хотят быть вместе, то они будут вместе независимо от юридических особенностей. Слишком прагматичный взгляд? Да, но, чтобы разобраться с ситуацией, необходимо «взглянуть правде в глаза».

Когда подписи и печати в паспорте уже стоят, то разбежаться в разные стороны становится на порядок сложнее, особенно если вопрос касается совместных детей.

Главная причина официального создания семьи – рождение и воспитание совместных детей. У каждого ребенка для комфортного и гармоничного развития желательно стабильное общение с обоими родителями и наглядный пример их совместного (желательно, комфортного и счастливого) проживания.

В большинстве семей возникают периодические напряжения в отношениях и это неудивительно, поскольку мужчина и женщина – это два кардинально-разных человека, со своими интересами и точками зрения на окружающие события и поиск совместных точек соприкосновения – это целое искусство, которым необходимо овладеть каждому, кто поставил подписи в ЗАГСе. Без этого совместная жизнь станет невероятно сложной и рано или поздно союз вынужден будет развалиться.

Опыт комфортного проживания мы получаем от родителей (насколько это возможно), от знакомых и родственников, из личного опыта, из книг, передач по телевидению и в Интернете, но решение конкретных ситуаций мы ищем на индивидуальных и групповых консультация и тренингах.

Не всегда стоит удерживать пару от развода, поскольку бывают и критичные ситуации, когда совместное проживание превращается в катастрофу, особенно если речь идет по поводу алкоголизма, наркомании, агрессивного поведения – это уже становится опасным для жизни. Но большая часть разводов происходит по причине: Не сошлись характерами.

Как так может быть, что изначально характер устраивал настолько, что были готовы прожить Век вместе, а потом что-то поменялось? Видимо, изменился характер, а поведение стало невыносимым? Возможно и такое, но большинство семейных катастроф начинается с мелочей, которые разрастаются до вселенских размеров, и при правильном подходе их легко можно устранить и создать комфортные условия для семейных отношений.

По принципам парадоксальной психологии: жизнь – страдание и вряд ли можно найти человека, который бы идеально кому-то подходил, мы все разные и тем более со своим характером.

Главная задача при сохранении семьи – изменить точки зрения каждого из супругов и «расставить ситуацию по полочкам».

Семейные конфликты

Семейные конфликты

Психология

Семейные конфликтыКаждый человек хоть как-то касался семейных конфликтов: у одних родители устраивали периодические сцены недопонимания, у других отношения с мужем/женой протекают с периодическими «эмоциональными взрывами», третьи являются третейскими судьями в конфликтах знакомых и родственников. Но почти с уверенностью можно утверждать, что каждая семейная пара, которая прожила вместе более 1 года имела конфликтные ситуации.

Конечно, такие истории замалчиваются или обсуждаются в очень узком кругу и в большинстве ситуаций заканчиваются перемирием и жизнь продолжается своим чередом. Хорошо, если история ограничилась битьем тарелок, а не рукоприкладством. Нередко именно с напряженной ситуации дело доходит до развода.

У меня на практике с завидной периодичностью встречаются пары, которые находятся в предразводной или разводной ситуации, прожив совместно менее 1 года.

С одной стороны, семейные конфликты могут быть и полезны: на фоне эмоционального всплеска произошло высвобождение негативной энергии на душе наступает покой. Есть даже пары, которые всю совместную жизнь играют в «выяснение отношений», а каждая ссора заканчивается бурным сексом – это элементы семейного фетиша, но это не так часто встречается. Большинство людей от семейных ссор тратят нервы и сокращают друг другу жизнь. Почему?

Ответ очень простой: в природной или первобытной ситуации мужчина и женщина не должны долго жить вместе: пересеклись, получили эмоции, в лучшем случае получили детей и разбежались до следующего «столкновения» с другими половыми партнерами.

Но мы живем не в первобытном обществе и наш интеллект может играть преобладающую роль в отношениях с противоположным полом. Длительное совместное проживание – это настоящее испытание для нашего психологического состояния, особенно если учитывать тот факт, что мы все меняемся с течением времени и Вы не поверите насколько часто я слышу вопрос: «И где тот человек, которого я встретил/встретила 10 лет назад?»

Формирование длительных совместных отношений – настоящее искусство, которое требует затрат физических и эмоциональных сил, а на пустом месте крепкую семью не постоишь. Даже если в отношениях полный штиль и нет намека на конфликты, то сформируется взаимное безразличие, и семья по взаимной договоренности развалится тихо и мирно.

Семейные же конфликты были и остаются атрибутами современных пар и в этих состояниях необходимо понимать в какую игру играют оба участника и нужно ли здесь что-то менять – это первый и самый главный пункт, которым я занимаюсь в рамках семейного консультирования.

Тема эта обширная, тонкая и очень индивидуальная. А если учитывать тот факт, что более половины браков «дает трещину», то тема актуальна на злобу дня и мы ее будем обсуждать еще не раз.